Kad si shrvan do boli i nitko te ne voli nedaj dušu štock coli, nedaj stotku za jednu votku, nego reci jednom se živi i razvali po pivi!!!!!!!!
U njega sam zaljubljena, tebe volim, njemu želim sreću, a za tebe se molim. Njega gledam, tebe vidim. zbog njega umirem, a zbog tebe živim.
Sjeti se jedne noći i nas dvoje.........
Sjeti se usne moje i tvoje.......
Sjeti se ljubavi u oćima mojim.......
Sjeti se ponekad da i ja postojim....:
Ja te volim od ljubavi sva gorim, pustit ću i plakat ću, al neću da molim. Ja svoje srce i sve sam ti dala,a od tebe ni oprosti ni hvala........
Muškarci su snaga, muškarci su moć, muškarci su samo za jednu noć i ništa više, mi smo gadure al nas je više!!!!!!
Ne plaći za onim što nemaš već ostavi druge da plaću što nemaju tebe!
Možda previše tražim, a premalo dajem, možda pteviše prićam, a malo kažem, možda previše maštam, a malo shvaćam, možda se malo borim, ali te jako volim......!!!!!!!!!
Gost u restoranu zove
konobara:
-Molim vas! U mojoj juhi je
muha! To je nedopustivo!
Odmah mi je maknite s očiju!
Konobar se nakon 2 minute
vraća sa živim paukm kojeg
stavlja u tanjur s juhom.
-Ali...gospodine...što zo
radite?-naljuti se gost.
- Ne brinite se pauk će se
zasigurno pobrinuti za muhu!
-Mama me izgrdila zbog
nečeg što nisam uopče
učinio! - žali se Janko.
-Da? A o čemu se radi?
-O zadaći.
-Tata? Znaš što
je ovo: Ima osam nogu,
zeleno je s
plavim detaljima,
žutim očima i s
dva roščića na glavi?
-Ne znam...
zaista se ne
mogu sjetiti.
Što je to?
-Ne znam ni je,
ali se nalazi na
tvome vratu.
Gost u restoranu zove
konobara:
-Molim vas! U mojoj juhi
naglavce pliva utopljenja muha!
To je nedopustivo!
Komobar dođe,pogleda u
njegovu žlicu i odgovori mu:
-U oravu ste! Muhe obično
imaju noge!
Što kaže jež koji je cijelih
pola sata razgovarao s
četkom za kosu?
-svatko se nekada može
zabuniti.....
Zašto slonovi nemaju
računala?
Zato što se
boje miševa.
Dva prijatelja se susretnu po povratku s odmora.
-Onda, gdje si bio na odmoru?
-Oh! Prvog dana bio sam u Alpama, a drugoga
tjedna....u gipsu.
Djeca u gotovo cijelom svijetu,
kad leže u krevetićima i ne mogu
zaspati, broje ovce kako bi se
uspavala. Ali, što u Indiji broje
djeca fakiri dok leže na daskama
s čavlima?
Jedan jež...dva ježa...
tri ježa...
Dva luđaka u automobilu:
Prvi: "Upomoć, ne rade nam
kočnice!"
Drugi: "Ne brini se, na kraju
ulice stoji znak STOP."
Neki čovijek peca već satima na jakoj kiši.
Njegova žena, zabrinuta, donosi mu kišobran.
-Kako ide? -upita ga. -Jesi li nešto ulovio?
-Kako da ne! -odgovori joj muž. -Hunjavicu!
Koja je sličnost između termometra
i učitelja?
Što je vrijednost bliža nuli, to se mi više tresemo.
Miš se kupa u jezeru. Dolazi
njegov prijetelj slon.
-Dođi pozove ga miš.
-Voda je izvrsna!
-Ne mogu! -odgovori slon. -Nisam ponio
kupaće gaćice...
-Nema veze, posudit
ću ti ja svoje!
Zašto se rijeke s vremena na vrijeme izliju iz svog
korita, a more nikad?
Zato što u moru ima spužava....
Mama se ljuti.
-Denis! Nemoj rukama
jest salatu iz zdjele!
Za to postoje usta!
-Da ali mi jezik ipak nije
dovoljno dugačak!
Što kaže zubar policajcu koji odbija
da mu se poprave zubi?
U ime zakona, otvorite ta usta!
Igrala Hrvatska reprezentacija protiv Srbije i Crne Gore nogometa i Hrvatska izgubila, a Hrvatski navijači zabrane igračima Hrvatske da se vrate. Šuker, kako ga ne bi prepoznali preobuče se u ženu. Ide tako Šuker kad naiđe na babu, a ova ga pozdravi i reče mu: "Gdje si Šuker?" Šuker će: "A kako si me baba prepoznala?!" A baba kaže:"To sam ja, Prosinečki."
Gangste se vraća kući nakon
obavljene tri oružane pljaćke.
-Možeš biti ponosan! -s vrata
mu govori supruga. -Naša beba
izgovorila je svoje prve riječi!
-Koje? "Tata?
Mama?"
-Ne. "Ruke uvis!"
Kako policajac učini muhu ljubomornom?
Zatvori je u staklenku i liže govno.
Natjecali se Mujo i Amerikanac ko bolje čuje. Kaže Amerikanac:
- Ja jednu večer zaspao i probudi me neki zvuk u garaži. Ja siđem dole i pogledam pod auto i čujem kako mi korozija nadgriza motor!
Kaže Mujo:
- Mene jednu večer probudi nešto u ormaru. Ja ustanem i otvorim ormar kad cujem kako mi kaput izlazi iz mode!
Pušili pile i slon džoint i malo prošlo pita slon:
- Osjećaš šta?
- Nita!
Malo kasnije:
- Osjećaš šta?
- Nita...
Još kasnije:
- Osjećaš šta?
- Nita... Ni klilo, ni klun... Nista ne osjecam...
Dođe tata doma i pita sina:
- Sine, zašto ne ideš van igrat nogomet?
- Tata, ali ja sam invalid!
- Znam sine, zaje*avo sam se!
Tijekom služenja vojnog roka, dobio Mujin vod par sati dopusta, ali su svi od reda zakasnili. Drugi dan pozove poručnik prvog po abecedi u svoju sobu i počne ispitivanje:
- Gdje si bio jučer?
- Ma u kinu.
- Sam?
- Ne, sa curom.
- I šta je bilo?
- Ma u pol filma nestalo je struje, i ja sam moro čekat u mraku. Za jedno sat vremena došla struja, ja vani zovem taxi, nema taksija. Zato sam uzeo kočiju, al kad smo došli do onog velikog mosta prekrene se kočija, crkne konj, a ja hodaj pješke. I tako sam zakasnio.
- A dobro, ajd van i zovi sljedećeg.
Priča se ponovi i s drugim, trećim, četvrtim... Na kraju ide Mujo. Poručnik već sve zna:
- Bio si u kinu sa curom?
- Tako je.
- U pol filma nestalo je struje?
- Jes.
- Pa si ti čeko dok nije došla?
- A šta ću?
- Kad je došla, ti si se oprostio sa curom i uzeo kočiju?
- Ma jok, uzeo ja taxi.
- A pa šta si onda tolko kasnio?!
- Ma sve je bilo dobro dok nismo došli do onog velkog mosta. A tamo ti crknutih konja i prekrenutih kočija kolko god hoćeš, tako da brate mili nikako nismo mogli proć.
Natjecali se Mujo i Amerikanac ko bolje čuje. Kaže Amerikanac:
- Ja jednu večer zaspao i probudi me neki zvuk u garaži. Ja siđem dole i pogledam pod auto i čujem kako mi korozija nadgriza motor!
Kaže Mujo:
- Mene jednu večer probudi nešto u ormaru. Ja ustanem i otvorim ormar kad cujem kako mi kaput izlazi iz mode!
IME:Petra
PREZIME:Zaboravila
VOLIM:nogomet i životinje
NE VOLIM:školu
KUĆNI LJUBIMAC:pas Vilma
NAJ HRANA:pačalinke
NAJ PIĆE:coca-cola
NAJ FILM:brzi i žestoki
ŠKOLSKA GODINA: cilj: ostati živ
ZBORNICA: kuća zlih duhova!!
UČENICI: ta divna stvorenja
ZEMLJOPIS: put oko svijeta za 397 dana!
SRZ: Seljačka buna
JEDINICA: državni neprijatelj no1.
TROJKA: ništa novo kod nas na zapadu...
ŠKOLSKO ZVONO: izbavitelj iz pakla
KRAJ ŠKOLSKE GODINE: ponovno rođeni..
LJETNI PRAZNICI: a di su???
EKSKURZIJA-Kuda idu divlje svinje
UČIONICA-Kuća strave
ZADNJA KLUPA-Slatki život
DNEVNIK-Crni osvetnik
POČETAK SATA-Dobar dan tugo
PROZIVKA-Teško je biti sam
ŠKOLSKI SAT-Odavde do vječnosti
PRVA KLUPA-Borba za opstanak
PLOČA-Zelena smrt
RODITELJSKI-Sastanak mučitelja
ISPITIVANJE-Stenjanje u kralježnici
NEDJELJA-Jedan dan života
KONTROLNI-Ne okreći se sine
IZLAZAK NA PLOČU-Do pakla i natrag
PRVI DAN ŠKOLE-početak smrti
RAVNATELJ-Mr. Drakulaaaa
PROFESORI-Šišmiši koji piju krv
GLAZBENI-sviranje na grobu
TJELESNI-mučenje nedužnih
PETICA-Krvavo zlato
ULAZAK PROFESORA-o-ou,
VRIJEME ISPITIVANJA-gađanje, ravno u srce...
ŠKOLSKO ZVONO-spas!
ŠKOLA-pakleni toranj
1.POLUGODISTE-nevolja
2.POLUGODISTE-borba za opstanak
RAZREDNICA-terminator
Vratio se Perica sav sretan iz skole:
- Mama, mama, dobio sam jedinicu iz matematike. Jupiii!
- Pa kako se možeš radovati, klipane jedan?
- A kako ne bih mogao? Drugi nisu ništa dobili!
Kaže učiteljica u školi: "Djeco, smislite jednu običnu rečenicu sa voćem."
Kaže Perica: "Volim jesti jagode."
-Dobro Perice. Marica, sad ti reci jednu rečenicu sa voćem.
Marica kaže: "Moja mama radi kolače sa jabukama."
-Dobro Marice, sada ti Ivice.
A Ivica kaže: "Jučer se moj tata napio, mamu je premlatio, ananas se posro"
Došla nastavnica u razred gola - samo na intimnim dijelovima tijela ima list. Kad je nastava završila, nastavnica pita Pericu: "Što je Perice, zašto ne ideš doma? Što čekaš?" - "Čekam jesen da opadne lišće."
Prometni policajac zaustavlja automobil koji je
prošao kroz crveno svjetlo.
-Onda gospodine! Niste vidjeli da je bilo crveno?
-Vidio sam, naravno! Ali...
nisam vidio vas!
Učiteljica ušla u razred, kad će Ivica: "Učiteljice, Perica me opet gađao stolicom!" A učiteljica će: "Pa gađaj i ti njega!" Perica spusti glavu i zaplače: "Pa ne mogu, rijetka je!!!"
Kupio tata detektor laži koji cvili svaki put kad neko slaže. Pita tata sina:
- Što si dobio dobio iz matematike?
- 5
Cviiil!
- No, dobro, 4!
Cviiil!
- OK, OK, 3!
Cviiil!
- 2.
Cviiil!
- Aj dobro, 1!
Detektor šuti. Kaže tata:
- Sine, kad sam ja bio tvojih godina uvijek sam imao petice i nikad nisam lagao.
A detektor eksplodira.
Robi sav uzruja ulazi u kuhinju
-Mama! Pao je ormar
u sobi!
-O, Bože! Idi brzo zovi
tatu!
-On to već zna, mama,
jer se nalazi ispod
ormara!
Dođe Mujo u New York. Hoda on tako i gleda okolo, kad odjednom začuje: "Hej zemljače!" Mujo se začudi pa upita: "Kako znaš da sam ja Bosanac?!" "Pa i ja sam čovječe Bosanac, svoj svoga poznaje." Muji se čovjek svidio, pa nastavi pričati s njim. Nakon nekog vremena, Mujo ga upita: "Reci mi, kako zarađuješ za kruh?" "Vrlo jednostavno, bavim se opasnim sportom. Skačem s Kipa slobode za pare." "Pa kako se ne ubiješ?!" "Ma, to ti je mačji kašalj. Evo, vidi." I popne se na Kip slobode, skoči dolje, digne se, a ljudi navale i dijele pare. Čovjek kaže: "Probaj i ti, vidiš kako je lako." Mujo, čim je vidio koliko je para skupio, odmah se popne na Kip slobode, skoči dole, i naravno razlijepi se po asfaltu i ubije se. Nakon nekog vremena začuje se s razglasa: "Moli se gospodin Superman da ne zajebaje Bosance."
Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: "Dokle ćete ostati?" Punica: "A, dok vam ne dosadim." Mujo: "A što ba tako kratko!"
Kaže učiteljica đacima:
- Tko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sjede, nitko ne ustaje. Poslije dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može vjerovati da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
- Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???
A Perica odgovori:
-Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!
Vratio se Mujo s tečaja logike iz Amerike. Odmah ode do Hase da mu se pohvali.
"Haso, Haso, naučio sam sto je logika!".
Haso sav začuđen mu kaže:
"Ma nemoj, ba! Ajde ti meni lijepo objasni sto je logika!".
Mujo počne:
"Haso, ti imaš doma psa, ne?". Haso: "Da.".
Mujo: "Dakle, onda je logično da voliš životinje.".
Haso: "Da.".
Mujo: "Dakle, onda je logično da voliš i žene."
Haso: "Da.".
Mujo: "Onda je logično da nisi peder!".
Haso sav sretan ode se pohvaliti novim znanjem o logici. Sretne on Sulju u gradu i kaže mu:
"Suljo, ti nemaš doma psa?"
Suljo: "Ne."
Haso: "Znači, peder si."
Šta Afrikanac radi kad nađe koricu kruha?
Otvori restoran!
Veli učiteljica učenicima da svatko kaže ime jednog cvijeta. Javi se Marica: Tratinčica! Učiteljica: Dražesno! Javi se Perica: Orhideja! Učiteljica: Dražesno! Javi se sad Ivica: Orgazam! Učiteljica: Ali to nije cvijet... Ivica: Ne, ali je dražesno...
Ivica nije dva dana bio u školi. Treći dan pita ga učiteljica: "Ivice imaš li kakvo opravdanje za izostanke?" "Pa znate, mama mi je oprala gaće pa nisam mogao doći." "Ali Ivice to je jedan dan, što je sa drugim?" "Učiteljice, drugi dan sam krenuo u školu, došao sam do vaše kuće. Na štriku su se sušile vaše gaće pa sam mislio da ni vi nećete doći i vratio sam se kući."
Dva dječaka razgovaraju na
dvorištu:
-Što si dobio za bOžić?-
pita jedan.
-Najbolji poklon na svijetu: bubanj!-
odgovori mu prijatelj smijući se.
-Bez veze! Pa to ti baš i nije neki poklon!
-Kako nije?! Nakon Božića mama mi daje
100 kuna tjedno samo da ne lupam po njemu!
Zašto plavuša baca sijeno na pjesački prijelaz?
Hrani zebru!
Radi plavuša u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon: "Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba." A plavuša će na to: "Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!"
Neki mornar prepričava doživljaje iz
svoje potrage za skrivenim blagom.
-Imao sam orginalnu kartu blaga
kapetana Kuke. Bila je to prekrasna
karta, a škrinja s blagom bila je
označena crnim križem. Uzeo sam
svoj brod,lopatu i pijuk, i otišao
na dalek otok, smješten 6 000 kilometara
odavde. Tamo sam našao..
-škrinju s blagom? -zapita ga jedan slušatelj
očaran pričom.
-Ne -odgovori mornar. -Našao sam crni križ.
Zašto Mujo nema dlake na jeziku? Zato što se Fata brije.
pozdrav svima koliko vas
ima
Naporno je bilo ovo ferje....
Svaki dan nešto novo i zanimljivo.....
Napokon sam se makla iz Zagreba i baš mi je pasalo...
Bila sam na Bjelolasici.....sanjkali i grudali smo se.....
supper sam se zabavljala...
nadam se da ste se zabavljali kao i ja....ali sutra počinje glupa i dosadna škola....više nama zezanja i igranja več samo štrebanje!!!!!!!
Komajte me!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pu$$a svima od mene!!!!
PoOoOoOzzzić!!!!!
Evo da stavim malo sličica u post:
Bok svima!!!!
Evo da i ja nešto napišem....prošao je Božić a uskoro će i Nova godina.....
Zato želim svima sretan Božić sa zakašnjenjem i sretnu Novu 2009. g.......
Ja sam za Božić dobila super poklone.....
Dobila sam šlape na peseke,naj noviji pokodi tko, mini laptop itd.......
Željela bi da kamate ove blogove: bubi5.blog.hr, ludaca3.blog.hr, ali naravno komajte i moj blog plizzzz.....he,he,he,he,he :
Sa strane na blogu sam stavila malo šala i vicava...i nadam se da će vam se svidjeti.....
Zadovoljna sam s time kak me komate.....zato sam tak nastavite
e sad......neznam kaj više da napišem al ono fakat neznam......
Pa ću vam stavit malo videa od flo ride i tak nekih grupa.....he,he,he,he,he
pOoOoOoOoOoOzzzzzz od vaše zvijezdice10............
Bok, zovem se Petra i idem u 7. razred.
Blog sam se odlučila napravit zato što mi je bilo dosadno, ali nije baš samo zbog toga. Još sam ga napravila i zbog toga što me sestra nagovarala i dosađivala. Nadam se da će vam se svidjeti to što ću pisati i stavljati na njega. Svaki put kad me posjetite ostavite po koji komentar. Bokić od vaše zvijezdice10!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!